La llamada del Tío Floren

Recibimos el pasado martes una llamada en las oficinas del club.

El Tío Floren, como se puede apreciar en la imagen.

Su primera pregunta, como siempre, fue sobre la cláusula de rescisión de Benji Carmona.

Florentino es muy cansino; me recuerda a mi padre, que me decía que más se consigue por pesado que por guapo.

Nuestra respuesta, sin embargo, fue invariable: la voluntad del mejor portero del mundo de permanecer en La Mirinda Mecánica es la mejor cláusula.

Benji Carmona no está venta.

Never, never, never.

Tuvimos que esperar casi media hora a que el Tío Floren recuperara la compostura.

Aun entre sollozos nos planteó su segunda cuestión.

El partido de La Mirinda coincide con el Madrid-Atleti de Copa.

Florentino, lógicamente, tiene miedo.

Miedo porque las comparaciones futbolísticas no dejarían en buen nivel al Madrid y miedo porque el partido de La Mirinda, ofrecido en abierto a través del Canal Cocina, le restaría público.

No hay nada más horrible que un constructor llorando en tu hombro, por lo que accedimos a su segunda petición y el partido se pospuso.

Moraleja de esta historia: 1) se sigue demostrando que la insistencia tiene más premio que la hermosura, 2) aunque te digan que no una vez, tú insiste, que cada vez les costará más negarte los deseos y 3) extrapola estas enseñanzas a la pista de baile de tu discoteca favorita y comienza a soñar... el cielo es el límite.

Vamos que nos vamos

La familia de La Mirinda Mecánica está a punto de incrementar su número.
Ujfaméndez, para quien no lo sepa, está embarazadísimo y a punto de dar a luz un Miniujfaméndez precioso y con un min número 5 en la mini camiseta naranja que ya le está esperando.
Aunque los médicos le han dicho que puede dormir tranquilo al menos una semana más, la Ley de Murphy es inexorable; no hay nada como un puente para adelantar un parto.

Igual que esperamos y deseamos que el bebote venga pleno de salud y felicidad, tenemos la absoluta certeza que las aguas se romperán a las 11 de la noche de este próximo domingo, justo cuando Ujfaméndez haya terminado de ponerse el pijama, dando por supuesto que ese día no se sale de camino al hospital.
El "vamos que nos vamos" que recibiremos en forma de mensaje de texto a las 23:30 de este próximo domingo está más que garantizado.

El mejor día para una declaración de intenciones

Me perfumo con orín de Pep que, por si alguien dudaba, es del número 5.
Creo en el tiqui, mi único dios, y también en el taka, la religión verdadera.
Me gusta que ganen los buenos a todo; mi simpatía por el mal termina en el minuto 7 y cuarenta y tres segundos de canción.
Hace tiempo que los únicos huevos que concibo con el fútbol son rotos y con jamón.
Soy bajito porque El Sabio me hizo así.
Creo en los imposibles porque en los colchones que nacen junto al río no está permitido soñar con otra cosa.
Disfruto viendo a Piqué saludando de lejos y, si tuviera que elegir entre el filósofo y el traductor para vivir una tórrida experiencia sodomizante mi respuesta sería muy franca (con perdón): què més es podria demanar?

Campaña preventiva

El partido del próximo jueves se nos presenta ciertamente jodido.
Nuestro banquillo va a ser más escaso que la sujeción de Sabrina en aquella Nochevieja inolvidable.
Qué recuerdos, cómo conteníamos el aliento esperando y deseando el maravilloso e inevitable desenlace.
Eran otros tiempos y ahora nadie lo valora pero en aquella época (y aunque parezca la prehistoria no hace tanto), ver una teta en el primer canal de RTVE tenía mucho significado.
Eso sí que eran suspiros de España.

Volviendo al tema que nos ocupa y nos preocupa, el mensaje que queríamos transmitir desde el Departamento de Comunicación de La Mirinda Mecánica es similar al de la DGT en sus campañas de verano, aunque con un ligero matiz: no podemos correr por vosotros.
Así que, ya sabéis, el jueves a defenderse como las adolescentes de Boadilla en la pista central del Pachá: juntitas y sin dejar huecos para que no nos la cuelen.

Aparcando bicicletas

Salíamos del Gabana a última hora de la noche o primera de la mañana, no podría precisarlo porque las estrellas del deporte nunca nos preocupamos por esas nimiedades, cuando uno de los utileros del equipo se agachó en busca de una lentilla que había perdido.

Él no vio el peligro hasta que fue demasiado tarde y las bicicletas se agolpaban tras sus nalgas para estacionar.

Queridos niños y niñas que me estáis leyendo: cada vez que os agachéis, sujetad la cintura del pantalón con una manita para que la hucha quede a resguardo de las ruedas delanteras de los ciclistas.

Avisados quedáis.

Evento benéfico

Hace unas semanas varios miembros de la primera plantilla de La Mirinda Mecánica acudieron a un acto benéfico en favor de las Morenas Naturales de Estocolmo, asociación sin ánimo de lucro que intenta llamar la atención de la comunidad internacional sobre una especie en grave peligro de extinción.
Uno de los miembros que acudieron afirmó, con ojos semi-llorosos que "nosotros no somos conscientes de lo afortunados que somos, pero en otros países tienen que recurrir a los tintes para poder tener el pelo oscuro".

Nos hubiera gustado que el evento se desarrollara en la Biblioteca Nacional, las salas nuevas del Thyssen o el reservado azul del Flowers, lugares todos ellos de marcado carácter cultural y solidario, igual que el espíritu de La Mirinda pero, finalmente, nos desplazamos a Benidorm, al salón de convenciones de Talleres Manolo, que nos ofreció un 30% de descuento en el cambio de neumáticos y un surtido de canapés revenidos y bocatas prehistóricos que, oye, en comparación, los de El Bulli, cacafú.
Acompaña a estas líneas una imagen del evento.
Llevamos casco y mono porque no tenéis ni idea de las hostias que os pueden caer al meter la mano para alcanzar un canapé.
Cosa mala, oye.

Pataleta

- "Que no, que no y que no", pataleaba él al borde de la histeria.

- "Pero qué te cuesta, hombre, si todos vamos igual...", repetíamos con paciencia.

- "He dicho que no y es que no", insistía, amenazando con dejar de respirar.

Lo probamos todo.

Bambasten, que es experto en estas lides, hizo el avión de mil maneras diferentes.

Se aproximó y pidió pista, que despego, bienvenidos al planeta rico en techno-combustible, pero no hubo forma, mantuvo su empecinamiento y siguió con el gesto torcido.

Lavinha, que también sabe de lo que va la fiesta, se acercó en plan ninja armado con marionetas de Pocoyo.

Fue interceptado a mitad de camino y la misión fracasó.

Como el árbitro tocó el silbato tres veces seguidas anunciando el inminente comienzo del choque, Ujfaméndez se salió con la suya.

De pequeño le agredían con unas medias blancas, qué se le va a hacer.

Como a Maradona

Ayer se acercó un gurú del fútbol a las instalaciones de entrenamiento de La Mirinda Mecánica.

Después de ver unos cuantos vídeos del último partido jugado, sacó su pizarra velleda y, utilizando muchos colores para que la comprensión nos resultara sencilla, nos explicó en qué habíamos fallado y qué teníamos que hacer para que no se volvieran a repetir esos errores.

Acompaña a este artículo un esquema de lo que dibujó en la pizarra, en concreto la parte que se refiere al centro del campo y, más concretamente aún, a mi posición.

- Estooo... ¿ese soy yo? - pregunté, con más miedo que vergüenza.

- Claro. ¿Por? - dijo él, contemplándome atónito (los gurúes no están acostumbrados a que la chusma se dirija a ellos directamente) por encima de sus gafas de pasta.

- Nada, es que veo que me pasa como a Maradona... me sobran muchas rayas...

Paquete con Mirinda

A eso de las 12 de la mañana de ayer finalmente llegó el paquete más esperado.

Y no me refiero al de Arturo Fernández en una residencia de ancianas.

Las equipaciones ya están aquí.

La Mirinda es más Mirinda desde ayer.

La camiseta, naranja, cómo no, con nombre y número impreso en color negro a la espalda.

El pantalón, negro, con el número impreso en blanco, para poder señalárselo con el dedo índice en actitud transalpina al árbitro en caso de ser amonestados, en vez de mostrar el dorsal de la espalda.

Las medias, blancas, a juego con la banda que decora la camiseta.

Los comentarios no se hicieron esperar.

Ujfaméndez, fiel a su costumbre piadosa, se puso a rezar nada más ver las equipaciones.

Que si los pantalones son de rapero, que si el cuello redondo no me gusta, que si nos han traido los pantalones de los Lakers y que las medias blancas no las veo.

Benji Carmona recibió su equipación de portero con cierta sorpresa, dado que el color rojo que había solicitado para la camiseta se había convertido en un tono rojo, sí, pero más bien tirando a verde.

El típico tono rojo rana Gustavo.

Pero rojo, eh.

Las camisetas oficiales pronto estarán a la venta en bazares hindúes y cadenas Hiper Asia, únicos centros autorizados donde se podrán adquirir las prendas de tus ídolos.

Rechaza originales.

Compra imitaciones.

El listado de números y dorsales, para que todas nuestras groupies lo tenga en cuenta para sus futuros tatuajes en zonas íntimas, es el siguiente:

1. Benji Carmona

4. Lavinha

5. Ujfaméndez

6. Arthur Vanhan

7. Van Kastell

8. Kukic

9. Messi Viteri

10. Bambasten

11. Toni Van lópez

14. Xabi Marín

15. Di Serggio

17 Gascoigne

20. Tarántula Viteri

22. Menastaam

Frente al CF Informéritos

La Mirinda Mecánica disputa hoy otro partido amistoso, esta vez frente al CF Informéritos, con la presencia de las cámaras de Tetacinco para cubrir el evento.
A partir de las 20:00 horas.
Si parpadean, se lo perderán, pero evitarán que se les seque el ojo.

Compra un Tango... no, mejor un Tongo

No queríamos publicar nada hasta estar completamente seguros pero, siguiendo con la noble tradición periodística española, hemos decidido publicar y luego ya, si eso, confirmar.
El escándalo de los balones ha estallado dentro de La Mirinda Mecánica.
En menos de una semana han desaparecido dos balones y cambiado de manos otros tantos.
El caso, bautizado como Caso Chololo, salpica a las más altas esferas del club.
Cronológicamente, los sucesos son los siguientes:

- Menastaam, Benji Carmona y Ocamposten afirman haber adquirido un balón de la marca Nike. Nadie más de la plantilla ha llegado a ver el citado esférico y, sin embargo, se ha abonado la cantidad correspondiente al importe del balón, que los tres implicados valoraron en varios miles de euros. En conversaciones telefónicas a las que ha tenido acceso esta redacción se puede escuchar a un cuarto sujeto, que aún no ha sido identificado y al que los demás le llaman Padrino, que interviene en la transacción, llamando "Kawasaki" a Menastaam, "Jomeini" a Carmona y "Coyote" a Ocamposten, garantizando la seguridad de la operación y pidiendo un par de pisos en el litoral levantino a cambio de su colaboración.

- El presidente de La Mirinda Mecánica compareció en el último partido trayendo consigo un Jabulani de color rojo. Igual que David Copperfield, nada por aquí, nada por allá, el balón desapareció tras el choque y nunca más se supo. Hay quien afirma haber visto al presi acariciando un gato que descansaba en su regazo mientras se atusaba el bigote.

- Ayer por la tarde Kukic recibió la orden de comprar un nuevo balón. La conversación a la que hemos podido acceder se realiza a tres bandas, entre el Padrino citado anteriormente, el Kawasaki y un tercer personaje al que llaman "El Rianxeira" y que podría ser Kukic. Se realiza la transacción, cerrándola en un millón de euros y un par de trajes nuevos para cada uno.

A día de hoy, después de tanto movimiento, lo único cierto es que las arcas del club están temblando, hemos perdido un balón y hemos adquirido dos que aún no hemos visto.
Algo empieza a oler a podrido en El País de las Naranjas.

El efecto Carvalho

Después de leer que el Madrid ha fichado a Ricardo Carvalho que, así a ojo, debe tener cincuenta y seis años, el cuerpo técnico de La Mirinda Mecánica ha decidido subir la cláusula de rescisión de todos los miembros de la plantilla a 100 millones de euros por cabeza, en previsión de que el Tío Floren decida darse un paseo por nuestras instalaciones con el talonario en la mano.
La mayor parte de los integrantes de la plantilla resistirían una comparación con el nuevo y flamante fichaje del Madrid y algunos han afirmado que poniendo "acento gallego, no nos distinguen ni nuestras madres".
Desde La Mirinda Mecánica queremos dejarle claro al Tío Floren que si busca futbolistas acabados y con menos futuro que Freddo Corleone, nuestras puertas están cerradas.
Tal vez en otros lugares donde los sentimientos no tengan valor sí sirva su mastercard.
En las oficinas de La Mirinda Mecánica, no la aceptamos.

Raúl, la justicia y Guti también

Por si no os habéis enterado, Raúl se marcha del Real Madrid.
Guti también, por supuesto, porque en los últimos años el nombre del primero llevaba asociada la coletilla "y Guti también", sucediera lo que sucediera.
"Raúl, selección", decían hace unos años los raulistas, "y Guti también", añadía un eco anónimo y palmero.
"Raúl, primer capitán de la plantilla", nombraron sus compañeros, "y Guti también", clamó de nuevo el susurro gutista.
Esta situación tan absurda y siamesa siempre me recordó a aquella escena de Una noche en la ópera en la que Groucho está encargando la cena y Chico añade un "y también dos huevos duros" a cada plato que pide.

Sin embargo, en esta ocasión sucedió al revés.
Fue Guti el que anunció su marcha del Madrid en primer lugar y el eco nos trajo la frase "y Raúl también" un día después.
En estos días en los que se ha estado repasando la trayectoria del siete blanco hasta la saciedad, queremos agradecer al actual Xabi Marín y antiguo Íker Marín, su contribución crucial a la hora de lanzar al estrellato a Raúl.
Ni churrigoles, ni aguanises, ni borracheras en el Barnon.
Lo que hizo grande a Raúl fue haber conseguido batir por tres veces al imbatible Gato de las Letras durante un partido de juveniles, cuando ambos defendían los colores del Atlético de Madrid, el uno vistiendo la camiseta rojiblanca, el otro en lo más hondo de su corazón.
Al César lo que es del César.